Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют: - Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад - Понятно - А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад - Надо же - А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера - Ха-ха, он же мужчина - Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает
Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода
Сократ однажды сказал: "«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством. А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него. А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству. Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества». Имиджмейкир одобрительно крякнул: - Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.
Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков. Профессор: - Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов? - Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!! - Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике! - Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!
Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову
Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.
- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения? - Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании. - Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы? - А я что сказал?
Препод: - Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту? Студент: - Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого? Препод: - Там посередине есть дырка. Вся аудитория хором: - И что платить только за то что есть дырка?!! Препод: - Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".
– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы. - И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться? - Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.
Мы очень обрадовались когда наш руководитель сказал что оклады желательно сделать больше, но оказалось что он говорил это завхозу когда тот вешал иконы.
- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это. - Я то понимаю но мне что для прессы сказать? - Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.
В музее сыра женщина громко возмущается. - Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок! Экскурсовод: - Мадам возмущена появлением конкурентов?
Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.
Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!
ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.
Не бухай ты пивас, не бухай вискарей Не бухай просто так из баклажки своей Не бухай малыш и не хвастай другим Что всосав литр водки остался живым
Не бухаааааааааай!
Он все бары облазил народ удивлял И по пьяни пизды он не раз получал Жрал водяру пивас самогон и тройной Но на утро всегда оставался живой
Не бухаааааааааай!
И когда то случилось о чем НЕ мечтал Он надолго в закрытый диспансер попал А когда наконец-то вернулся домой он Он друзей-алкашей обходил стороной Перед ним как живой тот бельчонок стоял Тот который его об одном умолял: «Не бухаааааааааай!»
Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик
- Але, привет, что делаешь? - Да вот сексом только что занимался. - Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил? - Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов: 1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной? 2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса? 3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека. - Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!
Мужчина аптекарь интересуется чем он может помочь девушке клиенту.На что та просит позвать аптекаря женщину. Аптекарь: - Она сейчас занята, а я профессионал в своем, вы можете полностью мне доверять. - Ну могут быть у женщин свои секреты? - Конечно! У нас недавно завезли отличные ежедневные прокладки, отлично впитывают любые женские секреты и прочие выделения.
- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные. - Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!
Гуру продаж. В нашей компании торгующей автомобильными ковриками три дня проходил тренинг продаж по 4 часа каждый день, для меня это была отличная возможность не работать пол дня. Вел тренинг московский бизнес-тренер Николай Шевыров. В конце гуру порадовал гениальной фразой, на вопрос как говорить с клиентом о конкурентах он выдал перл "Я их не знаю, я точно знаю, что ковры лучше за эти деньги вы не найдете". Я даже постеснялся спросить откуда я это знаю если не знаю конкурентов.
В России сейчас бесчестные люди бесконечно судятся друг с другом, отстаивая свою сомнительную честь. И ни у одного судьи не хватает воли встать и сказать: «Суд отменяется по причине отсутствия предмета спора». Искандер Ф.А.
Жена: -Хочется секса, много секса Муж: - Ты меня пугаешь своей ненасытностью! Я даже боюсь представить сколько тебе нужно ебать мне мозги чтобы получить полное удовлетворение.
- Моня, може мине поменять места для моего ларька с прессой и встать у другого торгового центра? - Сема, не делай беременной свою голову. Я как друг детства тебе помогу, эти поцы к вечеру раскупят всё. Вечером. - Моня шо ты таки сделал, купили не только газеты, но и все журналы и книги. - Да ничего сложного, просто из всех кабинок туалета вытащил бумагу.
- Доктор, меня так лихорадит, уже ниже тридцати упала! - Это нормально, когда слезаешь с нефтяной иглы. Терпи, дорогая экономика России. Если не помрешь, то перейдешь с этой дряни на производство реального продукта.
Решил провести месяц трезвости, продержался но... В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности. ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!
- Ну как наш мальчик? - Ужас! Сначала нассал на пол, потом лаял и скулил, затем затих и стал лизать себе яйца. Короче оплатите штраф и забирайте уже Петровича из ОВД. Закодируйте его к херам собачьим!